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兄弟姉妹を亡くした人のコミュ。コミュのやりきれない気持ち

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コミュ内全体

おねえちゃんが死んで今日で50日。
21歳。お母さんが死んだ歳よりも若いね。


骨肉腫でいろんなところに転移して、最期には肺に水がたまって。
苦しかったね。あのとき、なにも、本当になにもできなくてごめん。
最期をみることができなかった。
あんまり苦しそうだったから、私のほうが耐えられなかった。


専門学校で絵を描いている私。
でももう、描けないよ・・・。おねえちゃんがいなくなって、本当にダメになっちゃった。
友達も、毎日憂鬱な態度をとる私から離れていって、陰口をいわれる。
この気持ちは、経験したことのない人には理解してもらえない。
悔しい。おねえちゃんの事言うんじゃなかった。


学校やバイトで嫌な事や悩み事はおねえちゃんに聞いてもらってたのに、これからどうすればいいの?
もう訳がわかんないよ。

なんで生きているのかわからなくなっちゃた。
全てが無意味に思えて・・・。

来年社会人になるのに、なにもできない。
しっかりしなくちゃいけないのに・・・
よくおねえちゃんにも言われてたっけ。
おねえちゃんがいないとだめなんだよ。

甘ったれの妹でごめん。
もうわがままも言わない、なんにもいらないから・・・
かえってきてよ・・・おねえちゃん。

お母さんは私が生まれてすぐに死んじゃったから、悲しくなかったけど、おねえちゃんは違う。
一緒に、がんばってきたじゃない。

私を、ひとりにしないで。


こんなに愛しているのに。もう、抱きしめることもできない。

どうしてこんなにも周りは、世界は、平気な顔をしてまわっているの?

わかったような顔で言われる悪口。

季節が移ろうのが、嫌だ。

このまま、時間を止めてほしい。

毎日胸に重苦しい悲しみと怒りがみちて、どうしたらいいか、わからない。






コメント(88)

私は だいぶ おっさんですが、2年前 兄を交通事故でなくして、これは 同じ境遇の人しかわからないですね。 ただ あまり悲しがるとお姉さまも天国で困るだろうから、早く自立できるように、笑える努力をした方がいいらしいですよ。

私は、保育園で働いています。

4歳の男の子が「昨日ね、赤ちゃん産まれたの!!」と大興奮。
先生とすれ違うたびに、その話。

私も、覚えてる。
妹が産まれた日のこと。

なんだか少し、悲しい気持ちになっちゃったな。

その男の子の嬉しい気持ちに、もっと寄り添ってあげるべきだったかな。
今日は最後に弟に会った日。
電話したら「風呂あがりやからアイスコーヒー飲みたい」言うから缶コーヒー2本買って持って行った。いろいろ話して2日後、突然のさよなら。テーブルに残された空き缶2つ、最後の兄弟杯、今も大切に置いている。
やっぱり、命日は…やりきれない気持ちでいっぱいになるね。
姉ちゃんがやっていた色々をお父さんやお母さんに頼まれると、切なくなる。。。
姉ちゃんがいないこと思い知らされるようで。。。

姉ちゃん。。。会いたい。。。
姉ちゃん、姉ちゃんに相談したいことがある。
助けて。。。姉ちゃん。
姉ちゃんじゃなきゃダメだよー私。
続けて失礼します。。。


姉ちゃんがいたら、今の私をなんて言うかな。
姉ちゃんとの約束、姉ちゃんに最後についた嘘。
嘘じゃダメなのかも!

行動に移すときかも。。。
今日は月命日…
両親とお墓行ってきたけど
妹のためにたてたお墓…
記帳入れのみんなからのメッセージに
思わず涙…
会いたいなぁ…
お姉に会いたい!お姉じゃないと相談できんこといっぱいあるよ。悲しい。報告したいこともあるし、話したいこといっぱいあるのに!
6月は辛い…
一年前の今日は妹に会いに神戸まで
行った日
来週は妹の誕生日…
そして最後に会った日…
会いたい…
テレビで宮古島…
妹が最後に見た景色…
兄ちゃんの誕生日、過ぎちゃったね。
お盆も過ぎた。
まだ実感ないよ。

井上陽水の少年時代聞くたびに涙が止まらんよ。
会いたいよ。
兄ちゃん。
今年は集まることもなく…
色々あり、部屋から姉の物が少しずつ無くなっていく…
悩んだりした時に、一番に相談するのが姉だった。今もすごく話したいのに…こういう時に思い出すとツラい…
もうすぐ弟の誕生日。
生きていたら26歳。
どんな青年になってたのかな。
自分の事より家族や友達の事を大切に想う優しい子。
何故先に逝ってしまったの。
妹が他界して1年
まだまだ信じれない…
写真見たらまだどこかに居そうで
会いたい…
声聞きたい…

なかなかこの気持ちわかってもらえる人が居ない…
最近になって知った…
亡くなった姉の旦那が再婚したと…あれから4年しかたってないのに!
あんなに束縛して治療だって遅れたのも少しはあなたのせいでもあるのに!!あんなに苦労させておいて!
葬儀であんなに泣いてたあなたはなんだったの!?
すごく愛し合ってる2人だと思ってたのにそんなに簡単に再婚するなんて…姉が可哀想だと思う…けど、姉の気持ちとしてはどうなんだろう?“早くいい人見つけて幸せになって!”って思ってるのならいいけど…
私の気持ちとしては複雑…
命日は…特に妹の命日は、つらい1日。
姉ちゃん。。。
お姉さんが急患で運ばれて、付き添って来た妹さん。
2人のやり取りを聞いて、羨ましいなーって、胸が苦しくなった。わたしにはしたくてもできない喧嘩腰の会話。。。

ある時は、お母さんの受診に付き添ってきていた姉妹。

姉妹を見ると、辛い。。。

ねーちゃんに会いたいよー。
今日久しぶりに兄弟で集まるよ。
行きたくなくて、さけてた。。。ねーちゃんがいないから。。。ねーちゃんも来てくれないかなー。
先月兄を亡くしました。
一昨年父が亡くなって、母と兄と私の3人で力を合わせて頑張っていこうね、と前を向き始めたところでした。

兄が亡くなってからは、毎日が夢なのか現実なのか、ただただ時間が過ぎていくのを待っているだけです。

もう微笑んでくれる兄はいない。
どこへ行っても二度と会えない。

この苦しみを誰にも共感してもらえず1人もがいています。

どうして兄は死ななければいけなかったのか教えてほしい。
春は苦手。
3月の終わり、ねーちゃんは入院してたよね。。。

ねーちゃん、考えないことで、現実逃避してた。
あの日から記憶が曖昧。。。
無で生活してたのかなー。。。
5年目になっても実感なんて無い。
弟が居ない現実を受け入れられない。ごめんね。私はあんたが居ない現実から逃げながら生きてる。
毎年書き込まずにはいられません。
このコミュニティに助けられてます。

明日は、亡くなった妹の誕生日です。
生きていたら25歳。
誕生日や命日は、やりきれません。
ねーちゃん、話したいことがいっぱいある。

ねーちゃん、この季節、たまらなく寂しくなる。
ねーちゃんがいないこと、現実逃避出来ない時期が来る。
現実逃避しててごめん。
受け止めることは出来ない。。。
会いたい。。。あいたい。。。
兄が持病で亡くなってから半年。
もう半年?とも思うしまだ半年かぁとも思う。

1番悲しいのはもう会えないこと。
会って話ができないこと。最後に交わした会話は、私が帰省したとき(兄が亡くなる一ヶ月前)だけど内容は何も覚えていない。
だからどうしてももう一度話したい。

2人兄妹の私達は仲が良かった。
自分でもそう思っていたし、周りからもよく言われた。
だからこそ親戚や兄の友人から「妹さん、仲が良かったよね」と言われたのがツラかった。
兄は私のことを友人にどんな風に話してたのだろう。

兄が死んだこともそうだけど、父母の悲しみようを見るのもつらかった。
きっと両親も娘である私が悲しんでいるところを見るのはつらいのだろう。でもどうしても悲しむことを止めることができない。
毎日会社に行って、退勤して、ふと一人で帰り道を歩いているときに涙が止まらなくなる。
毎日その繰り返し。

危ない思想にも走る。
道行く兄と同じ年頃の男性を見ると、なぜこの人は生きてるのに兄は死んだのだろう?この人と兄は何が違った?と思ってしまう。
職場の苦手な人に対して「なぜのこんなクズが生きていて兄が死んでしまった」と思うことも少なくない。自分の死への恐怖はほとんどなくなった。死後、兄に会えるのかもしれないと思うとむしろ未練はなくなった。とはいえ、自殺願望はない。

毎日兄のことを思い出す。写真を見返す。
ただ、少しずつ細かいことを忘れてしまう。
喋り方だったり、表情だったり。
忘れてしまうことが怖い。
>>[78]
僕は、大好きな弟のことを、一瞬たりとも忘れたことはないし、毎日、毎日話しかけても足りない。
でも、もうすぐ一回忌で、弟が眠っていたベットにはもう弟の匂いはなくなっていて…
こんな風に、弟の気配はどんどん消えていくのだと思ったら、辛くて、苦しくてたまらない。

何も出来ない僕がのうのうと生きていて、可愛くて誰からも愛された弟がここに居ないのが、助けてあげられなかったのが、悔しい。

通勤の途中で見る、弟が着るはずだった制服に身を包んだ中学生を見るのが嫌で嫌で堪らない。

弟が必死に生きようとしてたのを知ってるから、自分から死のうとは思わない。

けど、早く会いたい。
僕の記憶の中のはるちゃんが消えない内に、早く会いたい。
会いたい。って一年も思い続けてるのに、なんで、会えないんだろう。
頭の中じゃとっくに答えは出てるはずなのに、どれだけ待っても心が追いつかない。

写真なんかじゃ、記憶なんかじゃ足りない。
早く会いたい。
お姉が亡くなって3年が経った。それでもずっと毎日考えてるよ。つらくて思い出すのが嫌で現実逃避してしまってる。人生でこんなに怖いことなんてないもん。お姉が大事にしてたぬいぐるみも捨てられない。携帯も解約できない。
会って話したい。思考がぐるぐる巡って頭がおかしくなる。つらいよ。この思いどうしたらいいの?何をしたってお姉は戻ってこないんでしょ。
姉ちゃん、会いたい会いたい会いたいよ。

勇気を出して、姉ちゃんとのメールを開いた。
まだ早かった。。。
息子の心配してくれてありがとう。

涙が溢れて止まらない。
時間が止まってる。
姉ちゃんとの時間は止まったまま。
ねーちゃん、会いたい。
話したい、相談したいことがいっぱい。
私、誰に話したら良いの。。。


ねーちゃんに会いたくてたまらないよ。

わかってる。会えないこと。
誰がこと気持ちわかってくれるんだろう。
ねーちゃんしかわからないよ。
ねーちゃんにしか話したくないよ。


ダメだ。。。私、またおちてる。。。
盆の前後は本当にキツイ。
まだ兄の死と向き合えてないと実感する。
実家にも帰れない…
姉ちゃんと撮った最後の写真を見れた。
姉ちゃんいい顔してるよ!
会いたいよー。
話したいよー。
お姉が結婚する前にたくさんドレスを試着して、わたしも試着させてもらった。その時2人で撮った写真いつまでも大切にしてる。会いたい。もうすぐ誕生日なのに。
弟に逢いたい。
何年経っても信じられない。
何故今弟が生きていないのか、逢えないのか、分からなくなる時がよくある。
周りは弟が亡くなってから何年も経ってるし、もうふっ切れているのだろうとでも思っているのかもしれない。
でも家族の死を吹っ切れる時なんて来るのだろうか?
来年7周忌だけど、私は吹っ切れるどころか涙が止まらない日が続いています。

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