回避依存って何？コミュの?回避依存と恋愛依存（１）

より理解しやすくするために、二つを並べてみようと思います。

＜回避依存＞
?過保護に育てられたため、強い感情にさらされるのが苦手
?過干渉に育てられたため、コントロールすることやされることに敏感
?自分の弱点や本心をさらけ出すことが苦手
?コントロールしやすい相手や、楽な恋愛を選ぶ
?趣味や仕事など、人間関係以外の活動にのめり込みいつも忙しい
?親密になると「息苦しさ」や「追い詰められている感覚」を感じる。
?あらゆる手段（『見えない壁』）を用いて相手との親密な接触を避ける。

＜恋愛依存＞
?、放任されて育ったため、明確な愛情を求める
?、愛されることに不慣れなため親密になると軽いパニックになる
?、常に無条件の愛情を与え、相手にもそれを求める
?、恋愛中は他のことが頭に入らず自己管理がおろそかになる
?、相手の個性を無視し、非現実的なほど理想化し、過度の期待を持つ
?、孤独に弱く、誰かと一緒でないと不安になる
?、交友関係が途切れないように必死になる
?、恋人や好きな人がコロコロと変わり、途切れることがない

さて、あなたやあなたのパートナーはどちらのタイプですか？
そしてどの程度当てはまりますか？

コメント(21)

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[1] mixiユーザー 06月14日 18:37

はじめまして。
私は恋愛依存で、別れた彼が回避依存でした。
はじめはお互いに強く惹かれあったんですが、
その後はもうボロボロでした・・。
つい最近、この言葉を知り、
別れてから彼が回避依存だということに気付きました。
お互いに理解しあえなかったけど、
少しでも勉強できたらと思い参加させていただきました。
どうぞよろしくです。

[2] mixiユーザー 06月15日 19:48

じろこさん、はじめまして。

ボクと一緒ですね。
ほんとうにお互いボロボロになります。
何か特別大きなきっかけがあったわけでもないのに、
少しずつお互いが理解できなくなる。
良く知ってるはずの相手が、得体の知れない別の『誰か』
になったようなあの感じには気が狂いそうになりました。

でも『誰か』じゃないんですよね。
相手の中の一番弱くて幼い部分が表面にあらわれただけ。
それに気付いたときはもう遅すぎました。

でも今からでも学ぶ価値はあるでしょう。
自分が回避依存ではないから関係無い、という問題ではありませんし。

ボク一人では心もとないので、よろしければ
恋愛依存タイプの側からのご指摘をいただけるとありがたいです。
これからよろしくお願いしますｍ(_ _)ｍ

[3] mixiユーザー 06月15日 21:39

コメントありがとうございます。
先ほどは日記の方にもお邪魔しました◎

ホントに何か大きな出来事があったわけじゃないのに
少しずつ理解できなくなり、
少しずつ自分が狂い始めるあの感覚・・
思い出すだけでも頭がカーッと熱くなり背筋がぞくっとします。

私もアオイさんと同じで、
彼が回避依存だと知ってなるほどと驚いたのと同時にショックを受けました。
それはやはり彼が彼も気付いていないところで傷つき苦しんでると思ったから。

私に出来ることがあれば何なりと言ってください。
共依存と正反対である回避依存のことを学んで
自分自身のことも見つめ直したいと思います。

こちらこそこれからもよろしくお願いしますね◎

[4] mixiユーザー 06月16日 10:17

そうですね。振り返ってみると心当たりだらけなんですよね。
行動の端々に『親密さへの恐れ』が戸惑いとして表れていたな、と。
彼女の場合は女友達にも相談していたようですし。

ただ「なるほど」とは思えても本当の意味で納得がいかない
ところもあります。
「理屈はわかったけどそれってあんまりじゃない？」という感覚でしょうか。
特に無自覚な方が自分の『空っぽ』について自嘲されるのを見ると、
とてもやるせない気持ちになります。

当たって砕ける恋愛依存と比べて心の傷はあいまいですが、
「自分の気持ちを信じれない苦しみ」というのも相当なものがあるのでしょう。

[5] mixiユーザー 06月16日 22:09

彼の場合はいままで誰にも弱さを打ち明けたことがないらしいです。
俺はそういう人間だからって開き直っているような気がします。
だけど付き合っているときにこう打ち明けてくれたことがありました。

　友達にも信頼されてないというか相談を受けたりとかそういうことが一切なかった。
　今まで何人もと付き合ってきたけど浅い付き合いしかしたことがなかった。
　ちゃんと向き合って付き合ったことがなかった。
　じろこは全力でぶつかってくるからどうしていいかわからなかった。
　だけどそういう意味では初めてちゃんと付き合ってるって気がする。

私ははじめて彼の本心をみたような気がして
私に出来ることなら何でもしてあげたいと思いました。

ただ彼にはそれが重かったようです。
きっと自分でもどうしていいかわからない気持ちを
他人の私が土足で踏み込んでしまったから・・。
（これは別れるときにメールでなので直接はしていない）
自分の殻を破るのは自分にしか出来ないことなんですよね。
私は彼がこの先も人知れず傷つき苦しむと思うと
ホントにやるせない気持ちになります。
きっとホントは誰かにわかってもらいたい
ただその方法がわからないだけなのに・・。

終わってしまう前に回避依存のことを知っても
私にはどうすることも出来なかったのかもしれない。
だけど、何だかやりきれないです・・。

[6] mixiユーザー 06月17日 02:37

自己紹介トピックに書き込ませて頂いた者です。
お二人の体験談を読ませてもらって、やはり何で
もっと早く回避依存を知らなかったかと悔やまれて
なりません。私は典型的な共依存で、今回
手酷い失恋となった相手は回避依存の中の
「ナルシシスト」タイプであることが今更わかりま
した。もう、何とか自分を納得させたい・正気を
保ちたい一心で、調べに調べまくって、一応
学術的・論理的な説明を得ましたが、
一方で、人間の心は、こんな枠の中で捉えきれる
ほど単純なのか、本当はもっと豊かであるんじゃないか
と思いたいです。心を踏みにじられても、相手を
嫌いになれないし、そんな自分を変えたいとも思いません。
相手も自分も変わらないと幸福にはなれないとわかって
いてもです。辛いですね･･･

[7] mixiユーザー 06月17日 11:27

＞ＨＨＨさん

はじめまして。
私もＨＨＨさんと同じで、どうしてこんなにうまくいかないのか
自分を納得させたくて、正気を保ちたくて(私は暴走してしまいましたが)
ネットで調べに調べまくって共依存、回避依存という言葉を知りました。
頭では理解できても、こんな言葉で言い包められるほど
人の心は単純なものではないですよね。

私はＡＣだとも自覚しているんですが、そういう家庭環境で育っても
いや私はＡＣじゃない！と否定する人もいるでしょうし（少し前の私がそうでした）
ＡＣという言葉すら知らない人の方が多いのかもしれません。

だけど、心を踏みにじられても相手を嫌いになれないのは
きっとＨＨＨさんがとても優しい心の持ち主だからだと私は思います。
共依存の特徴のひとつだと思いますが、
自分のことよりも相手のことを思いやれるということは
行き過ぎていなければ、とても素晴らしいことだと思いますよ。

相手を変えることはとても難しいことです。
だけど自分を客観的にみて、あぁこういうところが至らなかったなーと
反省することは出来ますよね？
そうやって少しずつ自分を知って改善していくことで
よりよい関係が築いていけるんじゃないかなぁって私は思います。

何だか偉そうなことを書いてしまいましたが、
私もまだまだ前の彼に未練たらたらで毎日ホント辛いです。

だけど、終わってしまったことを嘆いていてもしょうがないんですよね・・。

このコミュで少しずつ成長していきたいです◎

[8] mixiユーザー 06月19日 14:58

お久しぶりです。

＞ＨＨＨさん
＞人間の心は、こんな枠の中で捉えきれる
＞ほど単純なのか、本当はもっと豊かであるんじゃないか

そうですよね。最近ボクもそんなことばっかり考えてます。
思考をパターン化するのはあくまで理解しやすくするための手段の一つであって、
現時点の心理学では科学のやり方を『借りてきた』という
程度なのかもしれません。
ボク自身、『恋愛依存と回避依存』という二元論には限界を感じていますし、
全ての恋愛をこの二項対立で片付けようとするのは危険だと思います。
ただ、単に『ＡＣの恋愛』や『共依存と恋愛』と大雑把に捉えるよりは、
「個人について」と「その関係性」の両方について語ることのできるので便利だと思いってやってます。
しばらくお付き合いいただけると嬉しいです。

＞じろこさん
思いやり、反省すること、よい関係を築くこと、成長していくこと…
本当におっしゃる通りだと思います。
それができて初めて、
「自分も相手も大切にしながらやっていく」ことができるんだと思います。

[10] mixiユーザー 07月24日 23:30

はじめまして。
質問なんですが、回避依存と恋愛依存って共存することってあるんでしょうか？
私は姉に「恋愛依存症なんだよ」といわれ、確かに恋愛依存の、
?、放任されて育ったため、明確な愛情を求める
?、愛されることに不慣れなため親密になると軽いパニックになる
?、孤独に弱く、誰かと一緒でないと不安になる
?、恋人や好きな人がコロコロと変わり、途切れることがない
にも当てはまりますが、
?過保護に育てられたため、強い感情にさらされるのが苦手
(過保護には育てられていませんが、強い感情にさらされえるのは苦手です）
?自分の弱点や本心をさらけ出すことが苦手
?コントロールしやすい相手や、楽な恋愛を選ぶ
?趣味や仕事など、人間関係以外の活動にのめり込みいつも忙しい
?親密になると「息苦しさ」や「追い詰められている感覚」を感じる。
?あらゆる手段（『見えない壁』）を用いて相手との親密な接触を避ける。

にも当てはまります･･･

[11] mixiユーザー 07月25日 00:20

私は基本は「恋愛依存」ですが、相手によっては「回避依存」になることもあります
両方の気質を持ってる人も多いと思いますよ

ちなみに、過保護でした

[12] mixiユーザー 12月28日 04:18

はじめまして。
私は基本ボーダーラインなのですが、この回避依存も当てはまる気がして、コミュに参加したのですが、この設問を読むと、回避依存と恋愛依存、両方とも内包していて、それらが、交代で、もしくは偏って出てくる感じです。
すごくやっかいなんですが、、、。

他にもそういう人っていらっしゃいましたら、教えて下さい。

[13] mixiユーザー 08月08日 14:23

はじめまして。
最近このコミュに参加させていただきました。

自分はACのコミュの診断にものすごくあてはまり、
共依存にも全てあてはまります。
ただ回避依存の
?過干渉に育てられたため、コントロールすることやされることに敏感
?自分の弱点や本心をさらけ出すことが苦手
?趣味や仕事など、人間関係以外の活動にのめり込みいつも忙しい
?あらゆる手段（『見えない壁』）を用いて相手との親密な接触を避ける。

恋愛依存の
?、放任されて育ったため、明確な愛情を求める
?、愛されることに不慣れなため親密になると軽いパニックになる
?、常に無条件の愛情を与え、相手にもそれを求める
?、恋愛中は他のことが頭に入らず自己管理がおろそかになる
?、孤独に弱く、誰かと一緒でないと不安になる
?、交友関係が途切れないように必死になる
?、恋人や好きな人がコロコロと変わり、途切れることがない

にあてはまります。
そしてどこかのトピにもあったように、
「幸せになるのが怖い」です。
過去の恋愛を振り返っても、これから幸せになるんであろう時、
何かの記念日、イベント事の前、
自分から何かの理由をつけ、もしくは何かの理由を発見し、シャットダウン。
消える、無視、相手が変わるといっても絶対変わらないと信じない。
その為相手はわけがわからなく相当傷ついていると思います。
その理由、原因を乗り越えれなく、心が柔軟ではない為、
相手を拒否し、別れる。信じてあげることができないんです。
どこかで「幸せなんか絶対壊れるんだ」と思っています。
それはうちの家族が昔とても幸せで、でも父が自営を始めたら
父のモラハラから浮気、でも仮面家族みたいのを続けていて、
昨日まで笑っていたと思ったら、それは仮面…
幸せなんて壊れると思っています。
今旦那のDVでまた信じてあげれなくて、別れようとしている自分・・・。
子供もいるのに。私のこの共依存なのか、回避依存なのか、
私の性格に子供を巻き込んでしまうのか・・・。
でもDV許せませんから。。。でも許したら幸せになれるのかな。。。
すみません。何言ってるかわからなくて。
ただ私の性格のせいでまた誤っ判断をしてしますのかな
こんな私に育ててもらう子供ってどうなるんだろう
と思ってコメントしてみました。
トピ違いだったらすみません。

[17] mixiユーザー 12月11日 01:15

はじめまして
回避依存も恋愛依存も
5こくらいずつ当てはまるんですが
どっちなんでしょう

[18] mixiユーザー 12月11日 09:59

> とりあえず､暇｡さん

自分もですが、両面持ちの方も多くいますよ。

相手によって、回避依存になったり、恋愛依存になったり。

両方とも『見捨てられること』と『親密になること』を恐れていることには変わりないですからね。

[21] mixiユーザー 04月08日 13:48

どうして回避依存を
［過保護に育てられたため］
というのでしょうか。

私は実体験として依存傾向にある人ほど
親からべったり過干渉なくらいの過保護。
（過保護の過干渉も虐待の一種ではありますが）

対して回避依存症の人は自分の人生は
自分で考え、行動するという自立心が高い
傾向があるように思えます。

恋愛依存の人は親からなんでも干渉され、過保護に育てられてきたから
恋愛に対しても「こうあるべき！」というレールを敷こうとします。

例えば
・記念日は大事にするべき
・もっと連絡や会う頻度を多くするべき
・相手に気を遣って良い彼女（良い彼氏）になるべき
など、「これが正解！これが普通！」を押し付けがち。
さらには
「本当に愛してくれているならもっと～してくれるはず」
と具体的に図ることのできないはずの相手の愛を自分の尺度で測ろうとします。

おそらく、依存体質の人は過去に過保護な親から同じように干渉され、親の目線で下される「良い子」の評価を得ようと、必死に頑張ってきたからだと思います。

恋愛になると「より愛情が深いのは自分である」という思い込みから

愛が深い自分＞薄情な相手
という図式で
「愛情深い自分の方が正しい立場」として相手より上に立ち
過保護で過干渉な親になったかのように
「相手に愛し方を教えてあげる」
と、あれやこれやと要求します。

相手が要求を受け入れて動いてくれたら
「やっぱりね。私の言うことは正しかったの」と優越感に浸り
「ありがとう」という感謝による見返りさえ無意識のうちに望みます。

相手が要求通りに動かなければ
「薄情」「冷たい」「心がない」
「本当に愛してくれているならもっと～してくれるはず」
「もしかして浮気しているの？」
と、徹底的に相手を悪者にしたてあげ
「悪い子」の烙印を押していきます。
その上で「こんなに悪い子をまともな人間にしてあげられるのは自分だけ！」
と過干渉過保護な親のコピーよろしく
なんとしてでも相手を自分の意のままにコントロールしようと全力をかけ

仕事や家事や日々の生活よりも相手をコントロールするための恋愛にのめり込み、恋愛依存が加速しますが
「自分は愛が深いの。愛が深いことは正しいことなの！」
と自分の非を認めません。

対して、回避依存の人は
一見放任にも見えますが
自分の選択は自分で選べるという自立してきた人が多いです。

相手が「はい、どうぞ。これが常識ですよ。この上を歩いてくださいね」と敷いたレールを見せられても

生きていくためには仕事があり、家事があり、生活があることもしっかりと視野に入れますから、現実を会わせて考えた上で
「自分は自分の考えを持つから」と断ります。

そうすると烈火のごとくに恋愛にのめり込んだ恋愛依存症の相手が
仕事や家事や日々の生活さえも放棄して
「あなたのためだから！」と猛烈な勢いで干渉してくるので

「もう無理だ！もうたくさんだ！」
と逃げ出す脱走者タイプとなり

「脱走者だ。薄情だ」と悪い子の烙印を押されます。

私にはこう思えます。

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