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女性のADD/ADHD 注意欠陥障害コミュのひとりごと(レス禁止)

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コミュ内全体

レスが苦手だったり色んな方がいらっしゃるので、レスが要らない書きこみはどうぞm(__)m

レスは雑談トピ等のトピ、個人の伝言板、メッセ等でお願いしますm(__)m

コメント(165)

私このまま結婚できるのかな…。それどころか恋愛というものが出来るのかさえあやしい…。笑
将来が不安。
無気力が続き疲れもたまり、毎日引きこもって寝てばかり。

あんなに好きだった自炊や料理も半月はしてないかも。

わたし、また元気になれるかなあ。
やっぱり一人が楽ー。
一人でランチしてウィンドウショッピングして…ぼっちでも一日楽しめてしまう。
たぶん人と一緒に過ごすのが向いてないん人間なんだわ。生きづらいったらありゃしない(泣)

面接を来月に控えストレスがやばい。働く意欲だけは一人前(笑)少しずつでも稼いで貯金して早く一人暮らししたい。
昨夜母親に仕事の愚痴を延々と聞かされた。内容を理解しようとするのもマイナスな感情をぶつけられるのも疲れてまた明日聞くから寝させてと言ったら「あんたは何も出来ないんだから、あたしの話を聞くくらいしなさいよ」と言われて、悔しさに泣きながら寝た。朝謝られたけど、この感じを何回繰り返すのかと思うとうんざりする。自由でありたい。家は安心してリラックス出来る場所でありたい。
台風による低気圧しんどい
普通に雨とかなら、なんとかしのげるけど、台風は辛い
退職の引き継ぎと、新居への引越し準備と、結婚の準備と、2週間前に突然決めた有給消化中の海外一人旅の準備を一度に進めていたら、全てがギリギリで頭が全く回らなくてやばかった。さっき引越しの段ボールをギリギリで発送してきた。なんで私はいつもこんなに切羽詰まっていつもギリギリで焦ってるんだろう。こんなのでは、結婚生活も相手に迷惑をかけるだけで失敗するかもしれない。引き継ぎも毎日夜遅くまで必死にやったけど、焦ってミスを連発してた。もう本当に自分は駄目だと思う。
↑の続きで。退職する会社の最終出社日に、遠方に転籍した上司がわざわざ激励のメールを下さって。嬉しかったけど、「○○さん(私)の注意深さが足りない所は、最初はかわいいかもしれないけど、気をつけた方がいいですよ」っていう事も書かれていて。
私の今後を思って書いてくださったのは分かってるけど、申し訳なくて情けなくて、しばらく思考が停止してトイレで泣いてしまった。色々我慢して私を指導してくれてたんだろうけど、どこまで迷惑かけてしまったんだと思うと、本当に情けない、、、
すごい人だったら、退職する時なんかも引き留められたり○○さんがいてくれて良かった的な感じになるんだろうけど、私は本当に駄目すぎて、不注意でミスばっかりしてて、迷惑だっただろうなと思う。もっと頑張って、人生をかけて不注意な所を少しでもマシにしていかないといけない。
退職の引き継ぎ中も毎日がいっぱいいっぱいで、体はしんどいし、疲れてミスを連発するしで最悪だった。
上司には感謝しているけど、メールの一言で落ち込んですぐ気持ちを切り替えられなかった自分もすごく嫌だ。
私はミスが多くて気が利かなくて仕事ができないけど、将来を考えて仕事は続けなければと思っている。引越し先でも新しい職場が見つかるかどうか、うまくやれるかどうか、すごく心配だけど頑張らないといけない。
どうやったら周りの人に迷惑をかけないで生きていけるかな、、、
散らかりまくった部屋を片付けようとしたら、片付けられるようになりたいと思って買った「片付け術」的な本が数冊散らかっている(笑)
悔しいやら、情けないやらで笑えてきた。
トモダチ ってなんだろう?
人間関係 ってわからない。
楽天市場で商品を数点買おうと購入画面までいき、手続き終了していると思っていた。

商品が半月経っても届かない…

確認してみると、商品購入手続き画面で操作が途中で終わってた,_| ̄|○

そりゃ、いくら待っても届かないはずだわ(笑)
久しぶりにミクシィ覗きました
ミクシィを定期的に見ることすら出来ない
身の回りの事も何一つキチンと出来ない
相談所で『人は皆、得意不得意があるから気にしなくていいですよ』
と言ってもらえたが、生きること全てにつながる事が不得意
コンサータ飲んでもマイナス度が少しマシになる程度
自殺はダメだと言われたので、役に立たない上に迷惑を垂れ流しながら、ただ生きてます
早く寿命が来て欲しい
一昨日カラオケで、木蓮の涙歌った。
木蓮の涙は、すごく好きだけど嫌いです。
あれを聞くと、葛藤が始まるから。
辛い気持ちは同じなんだけど、あなたは嘘つきだね(違う!)私を置き去りに(そうしたかった訳無いじゃないのは、ずっと看取るまでそばにいたんだから知ってる)
あの辛かった時に、気持ちが戻されるから。
やっと笑えるようになったのに。
やっと前を向けるようになったのに。
自分の為以上に子供たちの為に、死んでしまった彼の為に、私は前を向かなきゃいけないのに。
ちょっと後悔しました。
こんなに数日も引きずるなんて。また泣くはめになるなんて。

ごめんね。ホントに辛いのは、私が泣いても慰めることも何も出来ない君なのにね。
ちゃんと明日から、また頑張るから(^-^)見ててね(^-^)
夏の疲れ&仕事超激務&休日もなんやかんや動きまくり

の結果、

親知らず大爆発火山
腫れに腫れ、
薬も効かないくらいに痛み
物も食べられず
寝ても痛さで目が覚め…
4日間寝たきりでした泣き顔
連休予定してた旅行をキャンセル。
今日は仕事を休みました。

辛過ぎて泣きました。
何の因果でこんな目に、と。
食べられないから余計気が滅入って。

でもここまでないとゆっくり休むなんて
しなかっただろうな。
無理し過ぎたんだ。
好きなもの食べられて仕事に行けるってことが
どれだけ幸せなことかと痛いほど感じた。

この辛ーーーい経験も、必ず糧にする!
サークルの役員は、名簿順で持ち回りせいだから、避けようもないのだけど……やっぱり難しいなあ。カミングアウトする勇気もないし。
さあ。今日もまた頑張ろー。

今日は農作業とリサイクルショップと、内勤はライン工場から持ち帰ったリボンかけと、チラシの袋詰めとピザ関連とマンション清掃があるかも。

リボンかけは、練習を言い渡されてないから戦力外かな。苦手だって申告して有るし。
使えねーって言われてるみたいでホントはちょっと寂しいけど、自分が望んだことだからしようがない。何でも出来る皆と同じには出来ないんだから妬まない。僻まない。
私にも得意な事は有るんだし、皆も認めてくれてる。
だから私は私の与えられた仕事を確実にこなせば良い。

精神科の通院で半休だった私に今日の仕事内容を教えてくれたSさんには、ライン作業か農作業か。チラシの袋詰めのつもりで行くよ。って言った。
リサイクルショップかピザだと思うよ?って言われたけど、何処になってもやるくらいの気持ちじゃないと、苦手な仕事の時にショックでおかしくなるからと伝えて。

またグラグラ揺れておかしくならないように、何処になっても気持ちをしっかりとさせて確実に頑張ろー。

それと歯医者さんの予約を忘れないようにしなきゃ。
保護者会疲れた
あのようなものは苦手
将来どうなるんだ…。毎日こればっかり考えてる気がする。
昨日は歯医者さんだったから、Sさんと立ち話で別れた。
一昨日の焼き肉屋さんの掃除で、まだ2回目の洗い場担当で。おまけに初めての内釜洗いで。やり方の詳しい説明もなかったので戸惑った話してて。
組んでた人が、手伝ってくれなかったって話したら、それはそう言うやり方だからだよって教えてくれた。
ずっと洗い場担当だったAさんの手伝いに入った時に、Aさんがこだわりでパニック起こして暴れた事が有ったから。手伝うときでも内釜にさわるとパニクるから外釜だけやるようになって。それが今でも内釜の仕事は手伝わない方が良いって事になったんだよ。と。
初耳なんですが。前回は慣れてないスタッフが付いて、そんなの教えてもらえなくて普通に初心者二人で協力しながらやってたし。
Aさんが洗い場の時は、お伺いまで立てて手伝わなきゃいけないようで。思わずめんどっ!って言ってしまった。
私もこだわりはすごく有るけど…他の利用者にそこまで気遣いされるのはちょっと嫌だな。
そこで別れたら、夜になってLINEが。

Aさんを理解すれば良いことだよ。うまく出来てると思うよ。って言う言葉に、少し反発しました。
理解はしようとするのは大事だけど、すごく難しい事で。自分自身でさえも自分を理解するのは難しいと感じるのに。
どんなに頑張っても認められなくて、期待に答えられない自分が嫌いで嫌で。そんな私に私も同じって言葉に反発を感じてた。それも理解出来てないよ。って…直接言葉には出さないけど、少し傷ついてたのは出してみた。
今は自分を少し理解出来て自信が少しついたけど、仕事がかわったらまたダメダメちゃんに戻るんじゃないかなって不安があるから、どんなに勧められてもまだまだ踏み出す勇気がないって事も。
書いてはこれだと僻みかなとか、前向きに見えないなとか、傷つけすぎるかな?とか思って消して。

最後に
理解って本当に本当に難しくて。元旦那と私の関係のように、理解してると思っててもそうじゃない場合はお互いが傷つくこともあるかもって思うから。と締めくくった。

理解してないのに理解してるって思うのは、知らず知らずの内に相手を傷付ける事も有るし、時としてもっと理解したいって気持ちの妨げにもなると思う。
近親感は深まるだろうけど。

うまく伝わる文章に出来たか解らないけど、伝わるといいなー。
よぉ〜し、今から動くぞー!頑張ってやるべきことやるぞー!よーし!

3回深呼吸して「コメントする」をタップしたら動きます。頑張ります。
天気予報に騙された_| ̄|○
買い物に来たら雨ザーザー(;´д`)
旦那多分アスペルガー←未診断だが、病院の医師が言動がアスペルガーっぽいと言った
子ども二人アスペルガー←成人してからの診断
私は軽度ADHD←今年8月診断
子ども達の将来のことを考えると、不安で眠れない、胸が押しつぶされそうな毎日、一人でいるときは涙ぐんでしまうのに
旦那は全く関せずの態度
本人の子ども達でさえ、無職なのに将来について語らない
毎日普通に暮らす三人
私は苦しくて消えてしまいたくなる
まだwise iiiやったばかりで結果出てない私。でもほぼ確定でしょうって。

しっかし、棚は来たけど片付けようまで行かない
安定剤飲んでるから眠いしーってなる。
早くちゃんとした診断がでて投薬治療始めたい。そしたらブロガーさんのレポみたいに動けるようになるかな?
書類良し、筆記用具良し、財布良し、うん、お金とチケットも入れた、薬とお薬手帳良し、着替え良し、手帳良し、Suicaも良し、これだけあれば最低限は揃ったよな。鍵も持った。あ、充電ケーブル。
良し、少し休もう。
何でもない話を楽しそうに聞いてくれる人が好き。
どうでもいい事で一緒に盛り上がれる人が好き。
いつも通りの日常を特別な日に変えてくれる人が好き。
鎌倉、行って来ました。

今日は彼のお寺のお彼岸のお中日法要。
鎌倉は、そう言うのはきっちりやる土地柄なのだろうか?他のお寺さんにも、誘導する人達が立ってました。

バス停で踵上げしたりストレッチをガッツリしたり、私完全に変な人でしたけどね(^-^;
自覚は有ります(*´∀`)ノ

お金は節約したいので、鎌倉からのバスは無しでガチウォーキング(^-^;
帰りは途中まで歩いて駅と反対方向のバスに乗って、ご実家に報告に行きました。

ご実家は彼の自宅が有った近所なので、思い出してまだ少し辛いときがあります。
それと楽しそうな場所を見つけた時。(今日は鎌倉大仏の辺りが賑やかで、降りたくてウズウズした。)すごくワクワクするんだけど、一緒に行きたかったなって気持ちが先に立つ。
生前そうだったように、ゲラゲラと笑いながら私がワガママを言っては困らせ、彼に受け流されつつからかわれながら歩く姿が見えた。
そんな時は少し辛くなる。
でも、忘れたくないんだからしようがない。忘れる方が多分辛いから、しようがない。
週刊紙を立ち読みしたら、大切な人を亡くしたら回復には何年もかかる事もあるって書いてあったし。大切だった分だけ、傷が深いんだろう。
汗は体を鍛え、涙は心を鍛えると思うからまたきっと成長できる。

明日も休みなので、気晴らしに家の近所でお友達とカレーランチして来よう。
診断され3年、なにも改善されてない私。何で生きてるんだろう。
死にたい。

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